献给我的朋友们（都差不多毕业了吧，呵呵）: 白头偕老的秘诀

听过黄鸿麟名字的人，我敢说大部分不是因他是沙田基督书院的校长，而是他的爱妻方法，大名远播。他在千禧年推出的处女作《护妻倾情四十八式》，令男士叹为观止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿效。书中他分享了48个独门的老婆秘方，创意十足。创意的背后，是四分之一个世纪的婚姻经验，还有业余修读辅导课程带来的启发。

启示１：芝麻绿豆酿成冲突

婚姻，最难避免的就是冲突。就算拍拖时如何甜蜜如何和平共处，结婚之后，芝麻绿豆的小事也可变成冲突，黄校长想不到的，只是冲突来得如此快……婚后第一顿饭，太太在厨房煮饭，并向客厅正在看报纸的他高呼：「收拾餐桌啦，准备吃饭呀。」

黄校长以超高速搬走桌上杂物，继续等上菜，谁知太太从厨房出来，竟然脸色一沉。 「原来她娘家收拾餐桌的定义，不单只要搬走杂物，还要把桌子擦得一干二净、摆好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的杂物。」诸如此类的分歧接踵而来……

有次太太对他说：「你不会拧毛巾吗？」他很懊恼，活了这么多年，没理由连拧毛巾都不懂嘛，原来太太一直是反手拧毛巾，他却相反。

这一切一切，给他带来许多启示：「在生活细节上，会发现彼此有很多不同，如不存体谅包容之心，任何一件琐事都可以成为冲突的导火线。」

启示２：别强迫对方改变

一段婚姻，需要夫妇俩不断学习怎样体谅、明白、包容一个人与适应。

「我处理过很多个案，发现婚姻破裂，都是因为欠缺这些观念。尤其人总是偏向主观，很多时会用自我的标准去衡量或规范别人。」

有天他忘记带车钥匙，太太说：「都叫你不要把车钥匙放在那儿啦。」事后他跟对方说：「『放在那儿』是我的习惯，如果我把车钥匙放在你指定的地方，只会有更多机会忘记。」

他发现，很多人结婚后不自觉要改变对方，小至挤牙膏、放物件等，都是有我无你，忽视了应尊重对方。

「很多小事本身没有对错之分，反省过后，就会看到背后动机，原来是想控制对方。这是没有必要的，因为爱人是要一起好好生活下去，并非要来控制的。」

启示３：事后沟通最紧要

他也承认，冲突是无可避免，最重要是事后沟通：「如放车钥匙这个例子，我们了解过彼此的想法后，决定属于我的东西由我负责摆放，属于她的由她摆放，到了要用时，只要问对方便可。」

至于拧毛巾这回事，经过他多番验证，证实反手确是拧得干净些，所以他也妇唱夫随起来。

夫妇间最常说的一句话是：「我要你这样做，都是为你好。」黄校长认为，凡事要看得远一点。

「是为对方好，还是为自己好？如果要对方不做这些事，可能会带给对方更多不舒服、更多压力，只会造成另一个新问题。」

启示４：维系婚姻有如保养玻璃窗

不过，并非所有事都有最后答案。记得新婚初期，他曾对太太说：「有没有搞错！用完厕所竟不把马桶盖打开！」对方的反应是：「有没有搞错！用完厕所又不把马桶盖放下！」最后小俩口后取得共识，就是马桶盖可开可阖。

「很多问题不在乎结果，只在乎有当时人怎么看。事实是没有改变，但了解后便不存在问题了。」

爱一个人，他认为最终可为对方牺牲。

太太习惯筷子横放，他习惯直放，迁就一下亦无妨。不过，如果只有容忍、没有体谅，婚姻一样可能会破裂。 「我觉得婚姻问题就好似玻璃窗的灰尘，假如任其累积，清理便艰难；假如任其深化，就如裂痕出现，玻璃窗最终只会破裂。」

吵架的艺术

两口子还有个君子协定：

◎吵架当天清─ 一项归一项，绝不拖泥带水。
◎绝不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
◎旧事已过便已了─ 每一事件都看作一独立事件，绝不「株连」。

一般人结婚愈久，吵架时愈喜欢说：你上次……你上星期……没完没了的罪状，很容易演变成互揭疮疤。幸好，黄氏伉俪平日绝少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，谈谈内心话。

婚姻冲突的由来

婚姻为何会有这么多冲突？柴湾浸信会辅导中心主任黄丽彰说：「这是由于夫妇的情感距离拉近，很易把未了的心结、渴望激发出来。」

举例说，某君最不喜欢别人自我中心，如身边有个朋友自我中心，他不一定会太介意，因为彼此间还有一定的距离和容忍度。可是，当这个人与自己的距离如此贴近，内心便会出现焦虑，后期更会演变成指控、抑压。

冲突演变成创伤

婚后，是人生另一个阶段，也是冲突的开端。夫妇来自两个成长背景不同的家庭，很易因彼此生活习惯的差异而造成冲突；有子女后，又会因彼此对教养的意见差异，产生争执。若一个不小心出口伤人，更会演变为创伤。

男性方面，自我价值建基于能力之上，但太太竟说：『你无路用』，会使其自我根基动摇，造成伤害。就算太太有情绪的困扰，丈夫也会视她的康复为个人能力的表现，如太太继续不开心，男士一样会感到沮丧。

至于女性，自我价值建基于关系之上，如丈夫不重视她、刻意忽略她，她便会感到受伤，甚至整个自我价值崩溃。

明知男女大不同，何以不能避免对方受伤？

「人在受伤时，为了保护自己，会刻意针对对方最脆弱的地方来攻击，被攻击的一方又会还击，两人关系只会愈来愈恶劣。」如彼此自我抑制程度较低，往往导致离婚收场。

寻找心灵空间

黄丽璋表示，面对创伤时，要用当下的智慧避免继续受伤，尤其配偶不断用说话攻击自己，拒绝回应不失为保护自己的方法；之后给自己一个空间，思考怎样淡化怒气、回忆对方好的一面。再跟对方分享那一刻的感受。